Человек-паук
Избранное
Февраль. На дворе то морозы, то слякоть. Из-за облаков, затягивающих небо, иногда выглядывает солнце. Непростая пора и для туристических фирм, одним словом - межсезонье. Чтобы легче было переносить зимний авитаминоз, в цикле «Записки менеджера» «ГЛ» начинает публиковать статьи-витаминки - случаи из практики рядовых тружеников отрасли. А если захотите поделиться своей историей, всегда рады вас выслушать.
Сижу на работе. От звонка до звонка. И знаете, чем занимаюсь? Отправляю людей... Нет, не в последний путь и не в светлое будущее. А в поездки по разным заморским странам. На первый взгляд, ничего сложного, но попробуйте продать тур в низкий сезон, только размахивая руками и облизывая языком... Ну, что глазками забегали? Эк куда у вас фантазия метнула! Я хотел сказать, облизывая языком пересохшие от красноречия губы. Поневоле становишься психологом, психиатром и психотерапевтом в одном лице. При работе с клиентами приходится применять трансовые психотехники, гипноз и другие способы изменения сознания. Поэтому вынужден больше читать - и не про то, какие замечательности в разных странах, а о воздействии на подсознание. Но иногда и это не помогает. Вот однажды произошел со мной такой случай.
(Среда, 11:00)
Приходит очередной клиент. У меня уже глаз наметанный, как у Карла Линнея, только в моей таблице классификации видов туристов всего две строки - проблемный и непроблемный. Так вот, представьте себе полноватую старушку, одетую аляповато, в дурацкой шляпке с претензией на оригинальность, с вызывающе блестящим бриллиантом на пальце. Мало того, она еще тащит на поводке крошечную визгливую собачонку. Типичная безумная туристка.
Хотя, на мой профессиональный взгляд, все туристы в той или иной степени имеют необратимые изменения в психике. Поэтому главное - не то, как они выглядят, а то, сколько монет готовы выложить.
Моя стратегия проста: всех впускать, никого не выпускать. Каждого, кто пришел ко мне, ждут дальний путь и казенные хоромы. Ха-ха-ха! Шутка, не пугайтесь. Казенные хоромы - это всего лишь отель. А будут ли туриста в местном ресторане кормить тюремной баландой или подавать консоме и паштет из гусиной печенки, зависит от степени его любви к себе.
Коллеги называют меня человеком-пауком, но я предпочитаю более утонченное определение - Спайдер.
(В тот же день, 11:15)
— Какая прелестная собачка! — вдохновенно произнес я, делая приветливый жест в направлении стула и сияющее лицо ведущего передачи «В мире животных». Старушка показалась мне ценным объектом, из разряда тех, кто транжирит денежки сына, выбившегося в люди сомнительными методами. Обычно с такими туристками проблем не возникает, если закрыть глаза на их невероятную привередливость и желание выглядеть аристократками, породненными с домом Ротшильдов.
Итак, эта престарелая дама решила съездить за рубеж, чтобы себя показать и мир посмотреть. Не нужно даже спрашивать куда. Ответ был мне известен, стоило только ей появиться. Естественно, Франция, Париж.
После дежурного обмена любезностями разговор перешел в деловое русло.
— Вы знаете, — небрежно, как бы мимоходом, сказала она, — мой сын работает в правительстве. Недавно он был во Франции и привез оттуда столько впечатлений!
— О-о-о, — почтительно произнес я, а затем добавил, — хотите чашечку кофе?
Когда произносишь такую фразу, главное - очень точно рассчитать интонации и тембр голоса, чтобы дать понять клиенту, что подобное предложение делается далеко не всем, а лишь в исключительных случаях и только избранным.
Разумеется, никакого кофе у меня не было. И делать его я не собирался. Надо знать, кому и когда предлагать. Для меня было совершенно ясно, что эта избалованная под занавес жизни мадам ни за что не станет пить растворимый кофе из пластикового стаканчика. Только элитную «Арабику» из белоснежной фарфоровой чашечки. Но мое предложение возвысило ее в собственных глазах, и она тотчас сменила высокомерный тон на доверительный и задала мне массу глупых вопросов, которые человек, хоть раз побывавший за границей, никогда не задает.
(Все еще среда, 13:10)
— Вы едете одна?
— Нет, вдвоем.
— Ага, тогда вам подойдет отель «Ритц».
В этой гостинице и одной можно неплохо поселиться, но вы же понимаете, смысл не важен, главное - интонация.
Далее последовали изучение каталогов, выбор экскурсий и прочая ерунда, которой туристы уделяют неоправданно большое внимание. Расписывая красоты Парижа, я и сам впал в сентиментальное настроение. Мой поток красноречия был столь могуч, что из глаз старушки закапали слезы. Приятно видеть благодарных зрителей.
Затем мы перешли к прозе бюрократических процедур.
— Для оформления визы во Францию необходимы загранпаспорта со сроком действия не менее трех месяцев, ваш и вашего спутника...
Старушка залилась звонким смехом. Я несколько растерялся. Она что, впала в детство?
— Я еду со своей любимой Си-Си, — взахлеб произнесла она, тыча мне в харю, как сказал бы Антон Палыч, своего барбоса.
Сообщение на мгновение вогнало меня в ступор: я потратил столько времени на эту Шапокляк, а в результате оказался у разбитого корыта. Провезти собаку во Францию легально не пожелаешь и конкуренту.
(Бесконечная среда, 15:15)
Но недаром меня зовут человек-паук, из моих сетей мало кто уходит. Я быстро овладел собой. Гнев мой был настолько мимолетен, что она даже ничего не заметила.
— Дорогая Анфиса Сергеевна (именно так звали старушку, запомнил на всю оставшуюся жизнь), зачем вам подвергать утомительному переезду такое нежное создание, как Си-Си? Для вас путешествие будет приятным развлечением, а для нее - сплошной скукой.
Поток риторических внушений, который я обрушил на свою визави, из узкого ручейка грозил превратиться в фонтан «Дружба народов». Убеждал я ее долго и упорно. Проклятая старуха никак не хотела сдаваться и упорствовала в своем желании ехать непременно с Си-Си. Но разве может кто-либо устоять перед моим темпераментом?! Через два часа активных жестикуляций, комплиментов и железных доводов Анфиса Сергеевна готова была уступить.
— Ах! — сказала она чуть не плача. — Я так одинока, если бы вы знали, как я одинока. Мне даже не на кого оставить любимую Си-Си.
Мое вдохновенное состояние захватило не только старушку, но и меня самого. Я захмелел от собственных слов - фонтан грозил превратиться в цунами.
— А-а-а-а-а!.. — вскричал я радостно. — И это все, что вас тревожит? У меня как раз жена беременна, она большая любительница животных, и в своем интересном положении не знает, на кого излить свою нежность. Вы же понимаете, что будущим мамам полезен свежий воздух, поэтому она с удовольствием будет гулять с Си-Си день и ночь.
Еще полтора часа переговоров - и мадам сдалась. На часах 17:30, безумно хочется есть, пить и спать.
(Две недели спустя)
Никакой жены у меня не было. Но дело было сделано: клиент выложил приличную сумму и уехал на две недели по высшему разряду во Францию.
Теперь по утрам я гуляю с Си-Си и, признаюсь, даже привязался к ней. Днем оставляю ее на попечение родителей. А когда возвращаюсь с работы, покупаю пакет «Педи Гри». Ну и жрать она горазда - толстеет прямо на глазах! Как бы не было проблем, когда Анфиса Сергеевна вернется из славного города Парижа...
Сижу на работе. От звонка до звонка. И знаете, чем занимаюсь? Отправляю людей... Нет, не в последний путь и не в светлое будущее. А в поездки по разным заморским странам. На первый взгляд, ничего сложного, но попробуйте продать тур в низкий сезон, только размахивая руками и облизывая языком... Ну, что глазками забегали? Эк куда у вас фантазия метнула! Я хотел сказать, облизывая языком пересохшие от красноречия губы. Поневоле становишься психологом, психиатром и психотерапевтом в одном лице. При работе с клиентами приходится применять трансовые психотехники, гипноз и другие способы изменения сознания. Поэтому вынужден больше читать - и не про то, какие замечательности в разных странах, а о воздействии на подсознание. Но иногда и это не помогает. Вот однажды произошел со мной такой случай.
(Среда, 11:00)
Приходит очередной клиент. У меня уже глаз наметанный, как у Карла Линнея, только в моей таблице классификации видов туристов всего две строки - проблемный и непроблемный. Так вот, представьте себе полноватую старушку, одетую аляповато, в дурацкой шляпке с претензией на оригинальность, с вызывающе блестящим бриллиантом на пальце. Мало того, она еще тащит на поводке крошечную визгливую собачонку. Типичная безумная туристка.
Хотя, на мой профессиональный взгляд, все туристы в той или иной степени имеют необратимые изменения в психике. Поэтому главное - не то, как они выглядят, а то, сколько монет готовы выложить.
Моя стратегия проста: всех впускать, никого не выпускать. Каждого, кто пришел ко мне, ждут дальний путь и казенные хоромы. Ха-ха-ха! Шутка, не пугайтесь. Казенные хоромы - это всего лишь отель. А будут ли туриста в местном ресторане кормить тюремной баландой или подавать консоме и паштет из гусиной печенки, зависит от степени его любви к себе.
Коллеги называют меня человеком-пауком, но я предпочитаю более утонченное определение - Спайдер.
(В тот же день, 11:15)
— Какая прелестная собачка! — вдохновенно произнес я, делая приветливый жест в направлении стула и сияющее лицо ведущего передачи «В мире животных». Старушка показалась мне ценным объектом, из разряда тех, кто транжирит денежки сына, выбившегося в люди сомнительными методами. Обычно с такими туристками проблем не возникает, если закрыть глаза на их невероятную привередливость и желание выглядеть аристократками, породненными с домом Ротшильдов.
Итак, эта престарелая дама решила съездить за рубеж, чтобы себя показать и мир посмотреть. Не нужно даже спрашивать куда. Ответ был мне известен, стоило только ей появиться. Естественно, Франция, Париж.
После дежурного обмена любезностями разговор перешел в деловое русло.
— Вы знаете, — небрежно, как бы мимоходом, сказала она, — мой сын работает в правительстве. Недавно он был во Франции и привез оттуда столько впечатлений!
— О-о-о, — почтительно произнес я, а затем добавил, — хотите чашечку кофе?
Когда произносишь такую фразу, главное - очень точно рассчитать интонации и тембр голоса, чтобы дать понять клиенту, что подобное предложение делается далеко не всем, а лишь в исключительных случаях и только избранным.
Разумеется, никакого кофе у меня не было. И делать его я не собирался. Надо знать, кому и когда предлагать. Для меня было совершенно ясно, что эта избалованная под занавес жизни мадам ни за что не станет пить растворимый кофе из пластикового стаканчика. Только элитную «Арабику» из белоснежной фарфоровой чашечки. Но мое предложение возвысило ее в собственных глазах, и она тотчас сменила высокомерный тон на доверительный и задала мне массу глупых вопросов, которые человек, хоть раз побывавший за границей, никогда не задает.
(Все еще среда, 13:10)
— Вы едете одна?
— Нет, вдвоем.
— Ага, тогда вам подойдет отель «Ритц».
В этой гостинице и одной можно неплохо поселиться, но вы же понимаете, смысл не важен, главное - интонация.
Далее последовали изучение каталогов, выбор экскурсий и прочая ерунда, которой туристы уделяют неоправданно большое внимание. Расписывая красоты Парижа, я и сам впал в сентиментальное настроение. Мой поток красноречия был столь могуч, что из глаз старушки закапали слезы. Приятно видеть благодарных зрителей.
Затем мы перешли к прозе бюрократических процедур.
— Для оформления визы во Францию необходимы загранпаспорта со сроком действия не менее трех месяцев, ваш и вашего спутника...
Старушка залилась звонким смехом. Я несколько растерялся. Она что, впала в детство?
— Я еду со своей любимой Си-Си, — взахлеб произнесла она, тыча мне в харю, как сказал бы Антон Палыч, своего барбоса.
Сообщение на мгновение вогнало меня в ступор: я потратил столько времени на эту Шапокляк, а в результате оказался у разбитого корыта. Провезти собаку во Францию легально не пожелаешь и конкуренту.
(Бесконечная среда, 15:15)
Но недаром меня зовут человек-паук, из моих сетей мало кто уходит. Я быстро овладел собой. Гнев мой был настолько мимолетен, что она даже ничего не заметила.
— Дорогая Анфиса Сергеевна (именно так звали старушку, запомнил на всю оставшуюся жизнь), зачем вам подвергать утомительному переезду такое нежное создание, как Си-Си? Для вас путешествие будет приятным развлечением, а для нее - сплошной скукой.
Поток риторических внушений, который я обрушил на свою визави, из узкого ручейка грозил превратиться в фонтан «Дружба народов». Убеждал я ее долго и упорно. Проклятая старуха никак не хотела сдаваться и упорствовала в своем желании ехать непременно с Си-Си. Но разве может кто-либо устоять перед моим темпераментом?! Через два часа активных жестикуляций, комплиментов и железных доводов Анфиса Сергеевна готова была уступить.
— Ах! — сказала она чуть не плача. — Я так одинока, если бы вы знали, как я одинока. Мне даже не на кого оставить любимую Си-Си.
Мое вдохновенное состояние захватило не только старушку, но и меня самого. Я захмелел от собственных слов - фонтан грозил превратиться в цунами.
— А-а-а-а-а!.. — вскричал я радостно. — И это все, что вас тревожит? У меня как раз жена беременна, она большая любительница животных, и в своем интересном положении не знает, на кого излить свою нежность. Вы же понимаете, что будущим мамам полезен свежий воздух, поэтому она с удовольствием будет гулять с Си-Си день и ночь.
Еще полтора часа переговоров - и мадам сдалась. На часах 17:30, безумно хочется есть, пить и спать.
(Две недели спустя)
Никакой жены у меня не было. Но дело было сделано: клиент выложил приличную сумму и уехал на две недели по высшему разряду во Францию.
Теперь по утрам я гуляю с Си-Си и, признаюсь, даже привязался к ней. Днем оставляю ее на попечение родителей. А когда возвращаюсь с работы, покупаю пакет «Педи Гри». Ну и жрать она горазда - толстеет прямо на глазах! Как бы не было проблем, когда Анфиса Сергеевна вернется из славного города Парижа...
Copyright © 2009 by Oleg
